Mari Kwn2 Kte Study . .

Content of Broad Ligament :

2 vessels
2 ligaments
2 remnents

what's the hell is that???? now i will teach u how to live . . awesome . .

2 vessels > uterian vessel
> ovarian vessel

2 ligaments > round ligaments of uterus
> round ligaments of ovary

2 remnents > epoophoron
> paroopharon

Embryology

mesonephric duct > epididymis
> vas deferens
> ejaculatory duct

paramesonepric duct > 1st 2 parts - uterine tube
> 2nd part and urgenital ridge - broad ligament
> 3rd part - body and cervix of uterus

vagina > upper part - paramesonephric duct
> lower part - urogenital sinus

primitive sex cord > testis

Why Doctor-Patient Relationship important??

Causation??BIAS??

Infertility - failure of conceive within one or mor years of regular unprotected coitus

Cite Tah Pape

Tah Pape 1 :

Loghat mana lebih munasabah? Timbul persoalan, loghat daerah manakah yang lebih munasabah di antara loghat utara dengan loghat pantai timur? Jawapannya: Loghat pantai timur (Kelate) adalah munasabah.. Bahasa Melayu standard: "Dia pergi ke rumah jiran untuk mencari emaknya tetapi setelah sampai di situ didapati emaknya tiada." Loghat Utara (kedah): "Dia pi ghumah jiran nak caghi mak dia, pi pi mak dia tak dak". Loghat Pantai Timur (kelate): "Dio gi ghumoh jire nok caghi mek dio, gi gi mek dio tak dok."

Tah Pape 2:


Ada 3 ekor beranak ekor beruk nie...sekor datuk eh.. sekor gi bapak eh.. n sekor lagi plak anak eh.. diorang nie nak gi lintas sebatang sungai. pas 2, diorang nek jambatan lintas sungai 2.. tapi, yang peliknyer, biler sampai kat seberang, si datuk beruk ni cakap,"selamat kita 5 beranak..." apsal lak die cakap 5 beranak plak????? paderhal, diorang bertiga jek???!!!!



















jawapannyer.......................

sebab beruk maner reti kira......

weh3.....................

Tah Pape 3:

Seorang perempuan berpotongan seksi dan cantik memakai skirt ketat separas lutut dan sehelai blouse lengan panjang sedang berdiri di sebuah perhentian bas. Ketika itu ramai orang sedang memenuhi pondok tersebut.

Apabila bas datang, perempuan tersebut mengalami kesukaran untuk memanjat tangga bas dek kerana skirtnya yang ketat tersebut.

Setelah berfikir seketika akhirnya dia mengambil keputusan untuk membuka sedikit zip skirtnya, namun masih gagal dan dia menurunkan sedikit lagi zip tetapi masih sukar, akhirnya dia terus membuka keseluruhan zip skirtnya kerana tiada apa yang perlu dibimbangkan sebab bajunya dimasukkan kedalam skirt... namun dia masih juga gagal memanjat tangga bas, sedangkan ramai orang sedang beratur dibelakangnya.

Perempuan tersebut telah habis akal, sedang dia berfikir tiba-tiba dia terasa ada tangan menolak punggungnya menaiki tangga bas, dia menoleh dan didapati lelaki dibelakangnya yang melakukan perbuatan tersebut.

Dengan nada lantang dia memarahi lelaki tersebut "Apahal ko pegang punggung aku? gatal!"

Jawap lelaki tersebut "ko pun gatal jugak... yang pergi bukak zip seluar aku tiga kali apasal?"

Tah Pape 4:

Ada seorang makcik ni berumur 40++. Dia naik bas ekspres dari KL ke
Perlis. Tengah perjalanan dia nak berhajat kecil.
'alamak! leceh betullah. Tadi masa berhenti tadi tak nak kencing.
Adohh... malu pulak leh nak suruh drebar tu berenti' kata mak cik ni dalam
hatinya.

Makcik ni duduk belakang sekali. Lepas tu pulak org tak ramai.
Maklumlah... hari isnin, orang kerja. Makcik ni pun balik sebab emergency.
'macam mana nak buat ni'
Mak cik ni ada idea. Dekat tingkap bas kan ada tingkap kecik. Lepas tu
bas tu berlangsir.
'alahh kencing je lah ikut tingkap ni'. Hajatnya lepas dengan
jayanya...

Lepas tu air tu terpercik sikit2 kat seorang Mat Motor. Mamat ni pun
angin lah. 'kurang hajar!!!'

Mamat ni pun beri arahan berhenti kat drebar bas. Then Mamat ni pun
naik dalam bas dan menjerit.
'sapa yg #@#@##@% &^ ludah kat luar tadi hahhh !!!!
baik korang mengaku!!!'

Makcik ni rasa bersalah dan nak minta maaf. Dia pun berdiri.
'makcik ni apahal bangun!! duduk!!!'' jerit Mamat ni.
'cepat!! ngakulah!!!' kata Mamat ni.

Makcik ni bangun lagi. Dia kata 'sebenarnya nak...'
Lepas tu terus dipotong percakapan makcik tu.

'Makcik diam!', kata Mamat tu.
'Saya tau orang yang ludah tu lelaki sebab saya nampak mulut dan misai
dia!!' jerit Mamat ni.

Tah Pape 5:

Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan. pada suatu malam si isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata,
>> "Sayang, period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi sebab kita kena gi check kat doktor."

Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gembira ini sehingga ianya benar - benar pasti.

Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB kerana terdapat tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka.Pegawai TNB tu pun berkata
>>" ini rumah En. Mahpus ker?"
>>"iya, saya ni isterinya. ada apa encik"

Pegawai TNB tu pun berkata,
>>"Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak boleh tunggu ni, nanti boss saya marah."

Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB tu.
>>" APA??? Macam mana pulak encik tahu yang saya ni sebulan lewat???"

Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab
>>"ala puan, ni kan zaman IT, semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online"

Kata - kata pegawai TNB itu membuatkan si isteri tu lagi terkejut.
>>"APAAA???? Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? "

Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan
>>" Relek puan, puan ni baru lewat sebulan, ada yang lagi teruk, lewat 5-6 bulan"

Si isteri yang terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata,
>>"nanti saya bincang dengan suami saya.."
lalau pegawai TNB tu pun beredar dari situ..

Keesokkan harinya, selepas si Mahphus ini di beritahu oleh isterinya, dia pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yang berdekatan..

Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ,dia pun memekik seraya berkata
>>"Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak heboh - heboh ke dalam internet. awak ni semua yang berkeluarga tak pernah lewat sebulan kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena saman kerr???

Lalu pegawai yang datang kerumah si Mahphus ni berdiri dan mententeramkan keadaan.
>>"sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan perkara ni, bayar je..."
kata-kata pegawai TNB tu membuat kan si mahphus naik berang.

>>"APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh...."

Lalu pegawai TNB tu pun cakap
>>" kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik punya..........."

Si Mahpus mencelah
>>" apa??? potong??? abih tu isteri saya di rumah nak pakai apaaaaaa???

Pegawai TNB tu pun cakap
>>" nampak gayanye..ISTERI ENCIK KENA PAKAI LILIN AJERRRLAAAAAAAA"

A Call To Wings

Behind every great man is a great wingman: Michael Jordan had Scottie Pippen, George Bush the First had Dan Quayle, and Han Solo had Chewbacca. But sadly you can't just snap your fingers and find a Dan Quayle, so I have been forced to scrape by with Ted as my wingman for the last few years. But no more.

I am in the market for a new wingman.

Below is my "Application to be Barney Stinson's Wingman." If you think you're up to the job - and let's face it, you're probably not - please complete the form and mail it back to BarneyStinson@yahoo.com

The Chain Circle Pyramid of Screaming

HEY STUPID BLOG READERS!!! WHY DON'T YOU READ MY BLOG MORE?!?! Sorry. My boss screamed at me over a few missing schematics and I had to release some steam. Why didn't I yell at my boss and not at you? Because that would be dumb, idiot.

You see, we all learn as children that screaming leads to results, and it's no different in the workplace. America was built on the backs of men and women who were yelled at to work harder, and the tradition has been screamed from generation to generation. But you can't just scream at anybody… that would be counter-productive. That's why it's imperative you understand where you stand on the Pyramid of Screaming^TM.

What exactly is the Pyramid of Screaming^TM?

The Pyramid of Screaming^TM is a societal rubric that dismisses the parlor tricks of the Chain of Screaming, Scream Ladder, South Beach Screaming, and other methodologies and focuses on the golden rule of scream etiquette: You can only scream beneath you.

To illustrate how it works, here's the scream pyramid for a professional football team:



The Head Coach can't scream at the Owner, but can scream at anyone else. The Quarterback can scream at his teammates, but not at his coaches. And the Punter screams at no one. He's lucky to have a job.

The Bro Code

At long last I have published "The Bro Code" -- the final authority on acceptable behavior between and among dudes. "The Bro Code" definitively answers some of mankind's most profound dilemmas like "what happens if I accidentally brush against another Bro's junk?" and "how many pizzas should I order?" and "can I sleep with a Bro's ex-girlfriend?



Years ago, I set forth to compile and articulate the unspoken mores that exist between and among Bros the world over. While not intending to write a "Guide To Being a Bro," if men should treat it as such and choose to pass this compendium of knowledge from generation to generation, I have little doubt it would bring a tear to my eye… but not out of it - that would be a violation of ARTICLE 77: "A Bro never cries."



The Bro Code is a living document - manifest in its 83 amendments - and as such is not yet publicly available in an unabridged volume. The original document is housed in a non-disclosed location, two stories beneath sea level in a vacuum-sealed bulletproof chamber. Re-printed here is a sampling of some of her articles. Learn. Live. Enjoy.

Kenangan bersama Kedai Makan Alifullah

wahai kawan2 . . ingat lagikah kamu dengan kedai makan alifullah yang telah banyak berjasa kepada kita (especially budak2 rumah persiaran 11).dahulu kita selalu pergi ke kedai tersebut untuk makan, kita ketagih dengan nasi goreng USA diorang yang begitu unic . . ada kentang . . ada telor mata kerbau . . ada sosej . . ada ayam dan paling penting ada nasi goreng yang sama dengan nasi goreng lain . . haha . . kira dekat situ ada sejenis nasi goreng je,yang beza cuma nama nasi goreng tue,kalau nasi goreng ayam,ada la ayam . . kalau nasi goreng udang,ada la udang . . nasi die sama je,haha . . lain kali kita luangkan masa makan kat situ lagi ye kawan2 . . insya allah . .

First Hari Raya as a couple . .

selamat hari raya diucapkan kepada semua kwn2 . . setelah penat berpuasa selama sebulan,setelah pian bersusah payah melepaskan diri dari kena ikat . . maka bertemu la kita dengan bulan syawal . .
wah2 . . perut aku yang sihat lagi bulat nie telah menambahkan lagi jisim nya,jika didarab dengan graviti maka lagi tinggi la newton nya . . walaupape pun,raya tahun ini berlainan dengan raya lain kerna beraya dengan si die (opah),haha . . mati kena belasah kang
baju pun matching tahun nie,ungu color menawan hati . . cheh . . tapi si die ada 3 pasang baju raya tahun nie,masak kalau nk beli 3 pasang sama dengan si die . . tapi xpe la,janji raya tahun nie rock gile . . bersama dengan kawan2 yang kadang2 xbetol . . haha . .
si die buat kueh sedap gile tapi aku makan ckit je,huhu . . takut perut makin kembang nanti . .
xlame lagi besday si die,macam2 die nak,kalau ikut hati die nak g sambut besday dekat london,mak aii . . xleh jauh lagi ke? jangan risau . . kat ipoh nie banyak tempat2 menarik untuk kita nikmati your sweet 2oth besday . . so wait for it . .

kisah kawan2

ini la die kawan sejati . . saling tolong menolong walau apapun terjadi . . peristiwa ini telah lama berlaku tetapi tetap mekar di ingatan kami . . skoot hijau yang berjenama 'nyamuk' ini kepunyaan saudara s***mbest,dan pembonceng nya bernama saudara f****z,tahniah diucapkan kepada saudara2 kita itu kerna menunjukkan erti sebenar 'persahabatan' . . saiz badan bukan ukuran tetapi semangat perpaduan itu tidak ternilai harga nya . . semoga perpaduan di antara mereka berdua tetap akrab hingga ke akhir zaman . . amin . .
ini lain pulak kisah nya . . mereka bersepakat membeli jesteru memakai pakaian yang sama jenis,warna tapi berlainan saiz,wahaha . . sowie . . tergelak sbb lawak . . budak botak disebelah kanan adalah saudara f****i, saudara sebelah kiri pulak adalah mangsa yang sama seperti di atas . . haha . . syabas di ucapkan terhadap beliau2 yang xsegan menunjukkan semangat kekawanan . . jangan sesekali anda mengkhianati ikatan persaudaraan tersebut hanya kerna ejekan . . itu semua hanya lumrah dunia yang penuh dengan hasrat dengki . .

Kisah2 Bukan Cinta

Story 1 : (Tok Imam)

Kisahnya bermula begini, adalah seorang budak tu nama dia zul...satu ari tu dia ikut bapak dia pegi kedai, pastu time bapak dia nak bayar dah, dia amek aiskrim(teringin) pastu bapak dia berdehem ngan jeling dia...dia takut so dia letak la balik..coz dia faham bapak dia tak bagi..Nak di jadikan citer satu ari tu dia gi solat zohor ngan ayah dia kat masjid..kebetulan dpat tempat belakang imam..pastu time tengah rukuk tu dia nampak kain tok imam tersepit kat celah punggung..so, zul ni ngan baik hati tarik la kain tu..pastu tetibe ayah dia berdehem. Apalagi kerana takut dia pon trus masukkan balik kain tuk imam ke tempat asal..Tuk imam terkejut lantas menjerit lalu batal la solat zohor pada hari tu..bertuah punya zul..huhu

Story 2 : (Roti dan Kuah)

Suatu hari sepasang suami isteri terpaksa bermalam di sebuah hotel murah yang terpaksa share ngan orang lain..(bilik)
Jadi..nak dijadikan cerita..ketika menyewa bilik..
Suaminya dapat katil single..dan isterinya terpaksa share katil ngan orang lain..
double decker bed..isterinya kat atas..
Waktu malam..tu..terasa gersang plak kedua suami isteri tu..
Maka..terpaksa lah bertahan kerana memikirkan orang kat bawah katil isterinya tu..
Mereka pun membuat satu pasword yang best..agar mereka dapat "buat" bila
gersang..malam nanti..
Bila salah sorang cakap "roti"..sorang lagi..akan cakap "kuah"..
BIla malam..setelah orang tu pun dah tido..dan mereka pun start..
..si isteri mula cakap ROTI..suami pun jawab KUAH..
Maka..mereka pun berjaya "melakukannya" dalam keadaan yang senyap tanpa
diketahui oleh orang yang sebilik ngan mereka..
Bila waktu pagi..orang yang sebilik berkata pada mereka..
"Saya tau la korang sangat lapar semalam..tapi takkan la sampai
begitu..kuahnya tumpah ke muka saya malam tadi.."

Story 3 (Nenek dan Coklat Kacang Huzelnut)

Abu (nama samaran) bagitau tunang dier Siti (juga nama samaran) teringin nak jumpa nenek Siti. Satu hari, Siti berkesempatan memperkenalkan Sam kepada neneknya. Sambil duduk menunggu, Abu mengunyah kacang hazelnut sampai abis semangkuk. Nenek Siti keluar lalu Abu bersalam dengan sopan santunnya sambil berkata, "Maaflah nek, abis semangkuk hazelnut tu saya makan tadi."

Dengan selamba ala salesman budak-budak pakai tie jual calculator, nenek Siti berkata,

"Takpe, Siti memang suka sangat bawakan nenek coklat kacang hazelnut ni. Gigi nenek takde dah, jadi nenek isap je la coklatnya. Kacangnya nenek tinggalkan kat mangkuk tu."

hello belo . . nasi lemak kopi O

assalamualaikum . .